Хотите поразить своим остроумием знакомых? Тогда вам помогут наши анекдоты про обезьян. Их довольно много, так что каждый сможет выбрать шутку по душе.
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей.
— Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
***
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
***
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
— О… обезьяна…
Негр обиженно:
— Как Вам не стыдно… я африкан американ…
Пьяный хватается за голову:
— О… еть… говорящая…
***
Встречаются две обезьяны:
— Ты чего такая озабоченная?
— Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
— Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
***
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит. Негр к обезьяне:
— Мики, Мики, перестань!
Одесит:
— Мики, ты чего папку то не слухаеш?
***
Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу. Врач:
— Ну что, как писается?
Мужик:
— Да нормально, без рези…
Врач:
— Без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик:
— Да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать…
***
Приходит мужик к другу и говорит:
— Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
— И как там?
— Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш».
— А почему «п—шш»? Он же должеан делать «р—рр».
— Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!
***
— Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов.
— Они нанимают рабочих с Таджикистана.
***
— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
— Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
***
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
***
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
***
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.
***
— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
***
— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!
***
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!